Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало – это к беде… Все остальное – к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Гипноз – не работает

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

У разных людей – разные цели

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
Женщина:
– Зачем “отказать”! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Наблюдение о приоритетах

Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.

Впереди Новый Год. К кому-то придет Дед Мороз, а кому-то уже пришел Дед Лайн. Будут корпоративы, будет общение с семьей.
На Новый Год принято делать подарки. Вот и мы с Димой подготовили подарок нашим читателям.

Я, Владимир Железняк, работаю в IT с 1999 года. За это время видел множество проектов которые шатались от всяких человеческих неожиданностей. И часто эти “нежданчики” были завязаны на эмоции.

Дмитрий Снисарь – профессиональный психолог с многолетним стажем практической работы, преподавания и консультирования. Он знает про эмоции гораздо больше, чем написано в популярных источниках.

Во время празднования будет много эмоций – много позитивных и сколько-то негативных. Кстати, у человека разных негативных эмоций гораздо больше, чем позитивных.

Эмоции испытывают все, это нормально. Давайте посмотрим на примеры:

• Внезапно пришло требование быть на работе 2го января в 8 утра. Или дежурить в новогоднюю ночь на техподдержке 24*365 второй год подряд. Хотя в прошлом году обещали, что это “только в этот раз”. В общем, ситуация внезапно вышла из-под контроля и человек разозлился – это гнев;
• Билд упал. Позвонил заказчик и высказал свое мнение про качество и сроки. Коллега проехался по поводу профессиональных качеств и похвастался, что на каникулы едет в тропики. Дочка нашла паспорт и украсила его забавными человечками. Каждое событие по отдельности – пустяки, дело житейское. А вот все вместе – печаль, а если запустить – то и депрессия;
• Менеджер с той стороны любит давать невыполнимые обещания за наш счет. Нас строит жестко, а перед заказчиком лебезит. Общаться противно – отвращение и презрение;
• Не было связи с ProductOwner, и нужно было принять срочное решение. Поступил из своих соображений “как правильно”, а не “как по инструкции”. Волнение и страх;
• Обещали повышение зарплаты по окончании проекта, а теперь говорят “тяжелая экономическая ситуация и мировой кризис” – это обида;

Мы дарим вам полезный подарок – пошаговую инструкцию, как работать с негативными эмоциями другого человека. Кроме того, мы добавили 4 практических методики для разных эмоций.

Что дает этот материал?

• Уменьшение количества простоев. Человек с негативной эмоцией – плохой работник.
• Уменьшение продолжительности простоев. Чем раньше поймал “ага, он сейчас испытывает гнев, нужно делать раз, два, три” – тем дешевле решение.
• Уменьшение количества увольнений. Особенно внезапных. Поймали хроническую печаль или презрение – решили быстро, без хирургии.
• Сохранение мира в семье.
• Возможность прочувствовать как можно больше позитивных эмоций в новом году :)

Про эмоции мы все знаем с детства. Только этому в школе и институте не учат.
Наверное, мы не решим всех проблем этим курсом, но то, что многое после его просмотра станет проще и понятнее – абсолютно точно.

Материал доступен в формате видео и mp3. Стенограмму тоже можем сделать, если будут запросы.
Зарегистрируйтесь в форме ниже для получения:

Давайте разберем детально шаги для ситуации, когда к вам обратился человек с фразой “что мне делать?”, “все плохо”, “помоги мне” etc. Заодно разберем и признаки, что разговор свернул в неправильную сторону.

Определяем цель собеседника

Какие это могут быть цели:

1. “просто рассказать”
2. получить совет
3. получить подтверждение своей беспомощности
4. пожаловаться / выплакаться
5. улучшить контакт

Варианта “просто рассказать” не существует. Все, что говорит человек, говорится с какой-то целью. Абсолютно все.

Получить совет – вполне вариант. Причем приятный для нас. Сразу чувствуешь себя экспертом. Самооценку греет :)
Мы привыкли считать, что к нам всегда приходят за советом. И собеседник тоже так считает. Это ошибка. У Сергея Бережного встречал замечательную фразу заказчика “Да, вы сделали все в точности, как я просил. Но это не то, что мне нужно!”. Так и здесь – собеседник может искренне считать, что пришел за советом, а на самом деле хочет он чего-то другого.
Пример диалога:

Что будет, если продолжить в таком же духе? У предлагающего идеи будет расти раздражение. “Он что, сам эту ситуацию разрулить не может?”. Если честно, то это следует читать как “Я что, тоже не могу разрулить ситуацию?”. Рано или поздно, все завершиться фразой “Я тоже не знаю что делать / Приходи завтра / Иди подумай.”. А вот вопрошающий в процессе будет становиться все более довольным. Это значит, что была цель “получить подтверждение своей беспомощности”.

Есть редкий вариант, когда дающий советы в разы(!) умнее и опытнее вопрошающего. Видел буквально несколько раз в жизни. Тогда диалог закончится злостью и обидой вопрошающего. Обидой на что? Формальный повод найдется обязательно, а истинным поводом будет недостигнутая цель “получить подтверждение своей беспомощности”.

Что делать с целью “пожаловаться / выплакаться”? Такая цель значит, что у человека накопилась эмоция, которую он хочет облегчить, вылив на нас. Решение ситуации ему не нужно, нужно просто избавиться от эмоции. И тут уже будет кстати активное слушание, искреннее сочувствие и называние эмоции по имени. Если все сделано правильно, то эмоция выйдет, и человек уже будет готов думать логически и воспринимать советы. Подробнее см здесь, например.

Цель “улучшить контакт” тоже встречается для фразы “все плохо”. Человек просто ищет единомышленников. Если на пароль “вот тут – плохо” дать отзыв “и вот тут – тоже плохо”, то у вас появится общая тема для разговора и повод для дружбы. Если же дать отзыв “та ладно, все вполне решаемо, да и так – не катастрофа”, то разговор быстро завершится.

Что дальше?

Коллеги, тут, нужно рисовать блоксхему или писать псевдокод. Расписывать честное и циничное определение своих целей и варианты развития ситуации с признаками. Упомянуть мимику и жесты, драматический треугольник и прочие нюансы.

Конечно, знание таких вещей здорово понижает количество конфликтов на работе и дома.

Работы довольно много, и ее можно сделать в самых разных вариантах – статьях/слайдкастах/вебинарах. Прежде, чем я начну эту тему раскручивать, я хочу узнать ваше мнение и реакцию. Пожалуйста, выскажите свое мнение прямо сейчас в комментах/почте/скайпу.

PS: Спасибо всем, кто высказался по поводу интервью Светланы Костиковой. Ваш фидбек реально важен и нужен.

Был в гостях. Хозяйка предложила ужин. Ужина было заметно больше, чем я хотел съесть, и я оставил одну отбивную на сковороде. Затем от Ани прозвучала фраза: “Ты хочешь сказать, что они невкусные?!”

Вопросы: Зачем Аня это сказала? Какие варианты ответа были у меня?

Психология – наука не точная, мы идеально правильного ответа не узнаем. Даже если будем тщательно расспрашивать Аню. Так что будем строить и анализировать гипотезы. Note: могут быть правильными сразу несколько из них.

• Это была манипуляция. Сложно спорить, вопрос в цели этой манипуляции.
• Это был запрос на похвалу. Да, хотя зачем он был поставлен в агрессивном варианте?
• Характер такой и мама так научила – переводят вопрос из категории “зачем это Ане?” в категорию “зачем это маме?”
• Это была проверка на умение держать удар. Один из способов, которым люди проверяют, кто тут главнее

Умение держать удар – одно из свойств лидера. Поэтому люди часто обмениваются ударами просто для определения иерархии. Прислушайтесь к разговорам в курилке и в столовой на работе – вы услышите непрерывный поток микронаездов. От сравнительно безобидных “зачем взял андроид – на iPad денег не хватило?” до серьезных “ты почему до сих пор не замужем в свои 26?”
Мужчины и женщины строят разные иерархии. Поэтому, когда такими фразами обмениваются мужчина и женщина, ситуация меняется. И в этом случае основным вопросом становится “если вдруг когда-нибудь мы станем жить вместе, то кто в доме хозяин будет?”

Итак, вопрос-ответ. “Ты хочешь сказать, что они невкусные?!”

1. Да, невкусные. Сильный конфликтоген и риск разрыва отношений
2. Спасибо, я наелся. Нейтральный ответ, уход от конфликта
3. Очень вкусные, спасибо. Однако, я наелся. Ответ со слабым комплиментом, уход от конфликта
4. Очень вкусные, я хочу оставит такую вкуснотищу и тебе. Ответ со слабым комплиментом, перевод разговора на Аню
5. Очень вкусные, однако я боюсь стать крупным специалистом широкого профиля :). Ответ со слабым комплиментом, перевод разговора на тему диеты. Опасно, если девушка комплексует о своем весе
6. Мой восторг от вкуса этих отбивных может сравниться только с моей радостью от общения с такой замечательной девушкой, как ты. (Опционально) Я хочу соответствовать твоим высоким стандартам и (опасаюсь разочаровать тебя выросшим пузиком)ИЛИ(опасаюсь впасть в грех обжорства, когда есть и другие грехи). Хороший комплимент, использовать в разговоре один-на-один с осторожностью :)

Во всех вариантах ответа, с моей точки зрения, важнее будут не слова, а интонация и взгляд с улыбкой. Тот же “спасибо, я наелся” сказанный с искренней улыбкой (это на наезд-то!) сильно отличается от сказанного с гримасой отвращения.

PS: Просто послушайте, о чем говорят люди в столовой. Не ввязывайтесь в разговор, просто помолчите. Поищите пакеты “Я – эксперт и разбираюсь в теме”, “Ты – дурак и твое решение – дурацкое” и т.д. Интересные диалоги присылайте сюда :)

• Запрос на пещеру – высокоприоритетен. Должно быть что-то действительно важное, для отказа или прерывания
• Желательно, перед уходом в пещеру, сказать ориентировочное время возвращения
• Если человек в пещере засел на дольше, чем объявил заранее – это бывает. Лучше не беспокоить, пусть сидит дальше.

Многие конфликты и двухчасовые ссоры можно было предотвратить четвертьчасовой пещерой :)
Попробуйте!

Это вдогонку к кейсу про микронаезд.

Большое спасибо всем, кто поучаствовал в обсуждении.

Дальше я постараюсь высказать свое видение ситуации. Сразу предупреждаю – это именно личное мнение, не претендующее на полноту. Дебаггера для мозга еще не придумали.

Как правильно высказали комментаторы – список требований к парню здесь особой роли не играет. Каким бы он ни был, при большом количестве попыток хоть кто-то да подошел бы.

Как опять же правильно подметили – девушка ищет эмоцию. Эмоцию влюбленности. Эта эмоция возникает за секунды и не зависит от осознанного списка требований. Чаще всего для возникновения этой эмоции требуется совпадение по какому-то критерию с образом отца/деда/значимого человека противоположного пола старшего поколения. Критериев может быть много разных (“фигура такая же, как у папы”, “интонация”, “привычка выпивать”, “настойчивость” и т.д.). Для возникновения влюбленности зачастую достаточно совпадения одного из них.

И вот тут и возникает самое интересное – почему не было влюбленностей со стороны девушки? При большом количестве знакомств и общения, обязательно должен был попасться кто-то, кто подходит хоть по одному критерию. Здесь действительно есть тормозящее воспоминание – неудачный опыт первой влюбленности. Прошло много лет, но она все еще боится влюбиться. Боится снова почувствовать эту боль. Сомневаюсь, что тут можно что-то сделать, уточняя формальный список требований к мужу. ИМХО, тут сначала стоит проработать внутренний запрет на эмоции.

PS: Мужики, у нас есть похожий запрет – “мальчики не плачут. Никогда.” и снять его весьма сложно. Вот и умираем в 60 от сердечно-сосудистых лет на 15-20 раньше женщин.

Вводная:

1. девушка умная
2. девушка привлекательная
3. умеет привлекательностью пользоваться с умом – предложения выйти замуж приходят ей часто
4. опыт совместной жизни/замужества есть
5. профессиональная реализация есть. Вполне успешна в своей области и довольна работой.

Задача:
Понять и объяснить, почему цель не достигается.

Комментарии, пожелания, вопросы и любые бредовые идеи всячески приветствуются. В IT работают умные люди, как любит говорить Панкратов :)