• Взрослый
• Ребенок (Дитя)
• Родитель
• Конфликты и бесконфликтное общение

Помните фильм “Обыкновенное чудо”…

• Вы совершенно правы. Я об этом не подумал. Но я приказ свой не отменю.
• Почему?
• Потому что я самодур. Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная.
• Дура неисправимая.
• Ну стыдно, но я-то при чем, я не виноват! Дядя. Вот тоже так бывало в компании разговорится с кем попало, наговорит про себя с три короба, а душа у него тонкая, деликатная и легко уязвимая, ну а чтоб потом не мучиться, возьмет, бывало, да и отравит собеседника.
• Подлец!
• Скотина.

Родительская позиция, по сути, это копирование поведения важного для нас человека (Мамы, Папы, любимого учителя, первого начальника). Причем, копируя поведение, люди бессознательно копировали его так, как понимали и видели в то время, поэтому эго-состояние Родитель никогда не будет точной копией человека, но может быть очень похожим.

• Вспомните тех людей, которых вы хорошо знаете, знаете их родителей. Сталкивались вы с ситуациями, когда этот ваш знакомый вел себя, выражал эмоции, и принимал решения так же как его родители?
• Возможно, были ситуации, в которых вы ловили себя на поведении похожем на ваших родителей (дядь Васей, Николай Александровичей и других важных для вас людей).

Чем в более молодом возрасте эту модель сняли, тем роднее она становится. Некоторые люди  живут в своих родительских позициях постоянно.

• Родительских позиций может быть много, в зависимости от количества снятых моделей.

Родительская позиция является ведущей, пока не попадается задача с которой человек прежде не встречался, тогда управление передается Взрослой позиции. Взрослый, решая проблему, обогащает Родительскую позицию новыми стратегиями. Поэтому в Родительской позиции нет задачи думать и адекватно реагировать, задача – выполнять программу. Человек в Родительской позиции не думает, он знает как надо.
В IT компаниях, в рабочей обстановке, к родительской позиции склонны старожилы: те, кто давно на этом проекте/технологии/области знаний. Архитекторы, бизнес-аналитики, и т.д.

ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась… В общем, еле донес…
(с) баш

Человеческий мозг любит действовать “на автомате”. Как только ситуация напоминает шаблонную, мозг ее “узнает” и действует по программе.

• Я привык использовать StoredProc при работе с базой? А вы предлагаете использовать NHibernate? Так вот, сейчас я вам объясню, чем NHibernate хуже прямого доступа.
• Я привык, что у меня есть начальник и подчиненные? А вы рассказываете про одноранговые самоорганизующиеся команды? Ну, вы дальше рассказывайте!
• Я знаю, что вот эта работа – это работа для бизнес-аналитика!

Иногда эти приложения получают такую власть над человеком, что решают абсолютно все: с кем дружить, на ком женится, где работать, в чем смысл жизни, когда можно радоваться и когда надо отдыхать.
В такой момент, система переворачивается с ног на голову. Вместо того чтобы Родитель исполнял мелкие автоматизированные действия, а Взрослый решал стратегические вопросы – Родитель знает ответы на стратегические вопросы, а Взрослый пытается решать мелкие дела.

• Последний случай похож на то, как если бы генерала поставили в строй, а солдата посадили в штаб

Две разновидности родителя

Когда человек в эго-состоянии Родителя начинает социальные взаимодействия, появляются две разновидности Родителя: Контролирующий родитель и Воспитывающий родитель. Они отличаются методами воздействия на окружающих.
Контролирующий родитель, знает как надо и всем раздает указания. Он конфликтен по своей природе, он зациклен только на своей стратегии поведения, он осуждает, он принуждает, он несет добро, не советуясь.

• Есть два мнения: мое и неправильное

Воспитывающий родитель – более мягкое создание, иногда его называют Родитель – наседка. Он тоже знает как надо, но концентрация внимания у него на собеседнике. Если Контролирующий Родитель хочет просто навязать “правильное” поведение, то Воспитующий ждет, когда “правильное” поведение появится у собеседника, и максимально поддерживает это поведение. Он не лезет, когда не просят, умеет держать дистанцию, может быть внимательным и т.д..
Фактически, мы имеем записи двух линий поведения – одна авторитарная, вторая либеральная. Разница между эго–состояниями родителя намного меньше, чем между эго-состояниями ребенка. Более того, эта разница весьма условна и родителей у человека может быть несколько (фактически, нет ни одной причины, чтобы не иметь 5 родительских образов или 18).

Чем это состояние хорошо?

Родительская позиция действует у человека наподобие автопилота у самолета. Родитель позволяет выходить из сложных ситуаций, когда думать вредно, а надо действовать. Родитель позволяет решать множество мелких задач, не включая сознания.

Чем это состояние плохо?

Родительское эго-состояние действует по принципу “все в одном пакете”. Например, крутой Контролирующий Родитель, вытаскивающий из трудных ситуаций четкими инструкциями и действиями, может иметь конфликтный и гневливый характер + тягу к алкоголю. И когда человек входит в это эго-состояние, он получает по принципу “все включено” без права выбора между сильными и слабыми сторонами.

• Небольшой лайфхак: Отследив подобные состояния у окружающих, можно сделать их действия более предсказуемыми.

Как узнать это состояние у других?

Родительские позиции дело весьма индивидуальное (смотря с кого модели снимали), но есть несколько характерных вещей на которых эго-состояние Родителя можно поймать в общении:

• Родитель ловится на бескомпромиссность и уверенность в своей правоте. Возможные ошибки:
  • спутать со Взрослым, который принял решение. Здесь отличие во времени:  Взрослому нужна дополнительная информация и время для ее обработки, Родитель просто знает как надо
  • спутать с Ребенком, которого проинструктировали поступать таким образом. Отличить можно по невербальному поведению Родителя и Ребенка.
• В эго-состоянии Родителя сложно что-то пояснять, поэтому Контролирующий Родитель отметает просьбу о пояснении или аргументации, а Воспитывающий мягко настаивает, апеллируя чаще всего к опыту, гуманизму, общественному мнению.
• У Родителя часто звучат высокомерные нотки и указующие жесты. Жестикуляция преимущественно сверху-вниз. Контролирующий родитель использует часто либо строгие лица (безэмоциональное напряженное лицо, лицо с примесью гнева, лицо с примесью отвращения). Воспитывающий родитель часто использует дежурную улыбку.
• Дистанция. Родитель задает фиксированную дистанцию и выдерживает ее. Ребенок либо сильно разрывает дистанцию либо сильно сокращает дистанцию. Дистанция Ребенка очень подвижная. Дистанция Взрослого рациональна, находится в полутора – двух метрах от собеседника, но может сокращаться либо увеличиваться под действием внешних факторов.

Для умения автоматического и интуитивного отслеживания Родительских позиций у наших близких, коллег, одним словом собеседников полезным является называть их смешными именами. Наше внимание работает обычно так, что если мы назовем комплексное поведение человека одним словом то в дальнейшем автоматически будем его отслеживать. Часто применяют шутливые прозвища, например: Кудахтающая курица (для ВР), Тиран (для КР) и т.д.

• “о, деспот включился”. Вслух или про себя – зависит от контакта и отношений.

Как узнать это состояние у себя?

Как правило, состояние Родителя совмещает внутреннюю убежденность в своей правоте. Если вы уверенны, что вы правы, а все вокруг ошибаются, скорее всего вы в состоянии Родителя. Из эмоций у Родителя чаще всего встречается гнев (раздражение).
Помогает ловить себя на повторяющихся шаблонах поведения – паттернах. Можно использовать рефлексию. Вопросы для отслеживания внутреннего Родителя:

• Каким образом я понял, что надо поступать так?
• Как я определил, что это важно?
• Поступал ли так мой отец (или мама, или дядя Вася, или Михаил Александрович)?
• Чьи мысли я копирую? Когда находимся во власти Родительской позиции, часто по поведению можем точно указать, кого мы копируем сейчас.

Задавая подобные вопросы можно поймать состояние Родителя достаточно легко.

Как перевести человека в состояние взрослого?

Подчиненный-Родитель

У человека есть мнение, которое он очень жестко защищает и насаждает. Причем, логику при этом может игнорировать напрочь. Если с ним кто-то спорит, то легко заводится и срывается на эмоции и личности. Архитекторы к этому часто склонны. Бизнес-аналитикам тоже сюда легко провалиться.
Есть даже замечательная фраза “я делаю вот это вот так уже так долго, что забыл почему нужно делать именно так, а не иначе. Поэтому просто делайте как я сказал.”

Что делаем?

Выводим человека на конструктив. Задаем вопросы и просим обосновать свое мнение. Причем без отсылок к первоисточникам, а своими словами. С подчиненными обычно получается вполне легко. Единственная сложность, с которой я сталкивался, это концепция “я программист, я даю business-value. А ты менеджер, ты должен обеспечивать меня правильно поставленными задачами”. Т.е. человек из родительской позиции предлагает менеджеру роль “подай-принеси”. Детскую роль. И тут начинает назревать ролевой конфликт.
Еще один способ – дать такому человеку на воспитание джуниоров. Или подчиненных, застрявших в детской позиции.

Коллега-Родитель

Если это именно равный нам коллега, то что тут может быть важно для нас? Большого влияния у нас на него скорее всего нет.
Но хоть небольшой бонус тут можно получить: у такого менеджера обычно хорошо держатся либо такие же, как он, признанные авторитеты, либо зеленые джуниоры. Как только джуниор начинает дозревать, он начинает желтеть и огрызаться. А часто – просто норовит свалить в другую фирму. Хлопок дверью и внезапность – по желанию. Что делаем? Ловим людей до того, как они примут решение об уходе, и переводим на другой проект.
Будьте осторожны, со стороны это может выглядеть, как будто вы переманиваете людей у него с проекта.

Начальник-Родитель или Заказчик-Родитель

В IT это не принято, но – всякое бывает. Обычно такие люди ожидают подчинения и личной преданности. Именно личной и именно подчинения. Споря с такими людьми и отстаивая пусть даже очень хорошие идеи – очень легко потерять место или заказчика. “Яйца курицу не учат”, “Кто платит, тот и музыку заказывает” и т.д.

Будьте осторожны, бодаться в этом случае может дорого стоить. Возможно, здесь стоит амортизировать выбрыки в отношении команды. Т.е. взять на себя роль буфера между агрессивным заказчиком и свободолюбивыми сотрудниками. Вам ведь результат (успешный проект) нужен, а не переделка заказчика.

Читать дальше

• Взрослый
• Ребенок (Дитя)
• Родитель
• Конфликты и бесконфликтное общение

• Взрослый
• Ребенок (Дитя)
• Родитель
• Конфликты и бесконфликтное общение

Бывали ли ситуации, когда вы видели, что взрослый собеседник поступает как ребенок? Копирует детскую мимику, также откровенно и манипулятивно обижается, дуется или разнится, безмятежно? Были ли ситуации, когда взрослые знакомые, напоминали малыша в магазине “хочу эту мааашыыынкуу”, и говорили только о своих желаниях, не слыша рациональных аргументов?

• Предположим купить гаджет сейчас и переплатить процентов 20%, вместо того чтобы подождать пару недель … при том что эта вещица, в принципе, никакой отдачи не несет, как минимум не к спеху.

В состоянии Дитя существуют два священных правила. Первое правило “хочу”, второе – “не хочу”.

• Хочу прикрутить новую фичу, отрефакторить, новый монитор или, хотя бы, потролить кого-то.
• Не хочу нудных задач, не хочу работать с этим каз…ом, не хочу извиняться и решать конфликт.

А, возможно, были ситуации, когда вы поступали, чувствовали, думали так же, как когда были ребенком? Возможно, это ситуация детской обиды на кого-либо, возможно, это гнев по пустяковому поводу, или ощущение беззаботной безответственности. Ключом к определению детской позиции является именно способ мышления и переживания эмоций, что в свою очередь влияет на наше поведение.
Если не получается вспомнить подобные состояния, достаточно понаблюдать за собой (лучше во взаимодействии с людьми) в течение дня, и необходимые примеры у вас появятся.

Два Ребенка

У Ребенка есть две разновидности: Адаптивный ребенок и Свободный ребенок.
Адаптивный ребенок – выполняющий правила, либо бунтующего против этих правил (иногда выделяют отдельно Бунтующего ребенка). Адаптивный ребенок относится к правилам, как к заклинаниям: скажешь, сбудется, не сделаешь – будет плохо. Наверное, его сбивает с толку, когда заклинания не срабатывает. Это вызывает детский гнев и в эти моменты можно услышать “…но я же это сделал/сказал…”. Адаптивный ребенок всегда ждет инструкций, нечеткие и размытые инструкции вызывают у него состояние тревоги: “а вдруг я сделаю что-то не так?”. Адаптивный ребенок любит, когда его хвалят, так как быть любимым, быть полезным, быть хорошим – часто для него понятия-синонимы. Ну и для нас тоже, когда мы попадаем в это эго-состояние.

• Я сделал все так, как сказано в ТЗ (инструкции, Agile Manifest). В чем проблемы? Не работает? Значит, плохо написана инструкция.

Вторая линия поведения – это Свободный (естественный) Ребенок – он поступает так, как хочет в данный момент, обычно его желания завязаны на базовые эмоции и естественные потребности, и он поступает в соответствии с ними (а не по правилам или против них).

– Хочу в отпуск…
– Но у нас же релиз…
– Я знаю, я просто хочу в отпуска, я устал

И для состояния Свободного Ребенка это аргумент.

Предсказуемость

И Родитель и Ребенок являются эхом прошлого. В Ребенке я проигрываю себя в детстве, в Родителе – перенятые образцы поведения.
Поэтому и Ребенок и Родитель человека являются предсказуемыми. Правда, логика не поможет предсказать поведение человека в Ребенке. Стратегии, которые используют люди в эго-состоянии Дитя, были адекватными в три года, но сейчас они не работают. Правда, продолжают запускаться.

• Многое в поведении Родителя и Дитя – legacy код. Сделано 20+ лет назад, а сверху очень много чего ещё наворотили.

Чем это состояние хорошо?

Это мотивированное состояние. У человека есть интерес и драйв. Он играет, и жизнь ему в радость. Он открыт всему новому. Очень эмоциональное состояние, например, в Ребенке легко переключаться с радости на гнев, с любви на обиду.
У людей с задавленным ребенком меньше позитивных эмоций и хотелок. Ничего не хочу и не буду. Жуть с точки зрения мотивации. У людей с очень сильным ребенком – часто проблемы с дисциплиной.

Чем это состояние плохо?

Ребенок – очень динамичное состояние, это и его плюс, и его минус. У Свободного ребенка никакой ответственности. Его ведет новизна и любопытство. Но игрушки могут быстро надоесть, а повторно заинтересовать бывает сложно. Адаптивного двигает страх наказания (или неполучения одобрения, что для адаптивного Ребенка одно и то же). Ему важно не столько сделать работу или добиться цели, сколько впечатлить людей. Поэтому желание работать может быстро исчезнуть, например, после комплимента авансом от начальника, или, если сообщили, что контролировать не будут. Мотивация у Адаптивного всегда внешняя. Если же он не справится, то всеми способами будет оправдывать себя. Детские позиции, в принципе, плохо сочетаются с Agile Manifest, это касается и ответственности, и коллективной работы. Коллективная работа – это только до тех пор, пока интересно или пока сказали. А потом или надоело, или, если пошло не так, своя рубашка ближе к телу. Поэтому, если много сотрудников в команде склонны застревать в состоянии Дитя, то без няньки на проекте не обойтись. Вот и получаются проекты, на которых PMы жалуются на пофигизм и отсутствие инициативы.

Как узнать это состояние у других?

Как узнать это состояние у себя?

Первый признак – это эмоциональность. Правда, эмоции можно чувствовать во всех эго-состояниях, но условия появления эмоций отличаются, как и спектр эмоций. У Ребенка очень широкий спектр эмоций, и, по времени, он в них проводит большую часть жизни.

Как отличить чувства Взрослого от Дитя? Чувства Взрослого есть реакция на “здесь и теперь”, а у Дитя на “Хочу – Нехочу”

Если хотите поймать себя на состоянии ребенка, то можно использовать технику сигнальных убеждений. Есть убеждения, которые настолько связанны с Детской позицией, что сдают ее без шума и пыли. Сначала надо эти убеждения найти. Вопрос для нахождения мыслей Ребенка: «Что я думал о себе в детстве?», «Что я думал о мире, когда был маленьким?». Потому можно ловить эти мысли и по ним отслеживать текущее эго-состояние. Предположим, мы вспоминаем себя маленькими, и первая мысль – “мир не справедлив” – такой обиженный ребенок получился. Значит, мы ловим в себе эту мысль. Если мысль о несправедливости мира возникла сейчас, значит, скорее всего, мы сейчас в Ребенке.
Кстати, для понимания себя, отличным упражнением будет посмотреть на себя со стороны, когда мы находимся в детской позиции. Например, на видеозаписи, а поскольку ребенка у нас два, то имеет смысл это сделать это и для Адаптивного дитя и для Свободного.

Для умения автоматического и интуитивного отслеживания Родительских и Детских позиций у наших близких, коллег, одним словом собеседников, полезным является называть их смешными именами. Наше внимание работает обычно так, что если мы назовем комплексное поведение человека одним словом, то в дальнейшем автоматически будем его отслеживать. Предположим назвать включившегося Свободного Ребенка у коллеги Беспредельшиком, а Бунтующего – Баба-Яга Против.

Как перевести человека в состояние взрослого?

Взрослому удобно договариваться со Взрослыми. Но что делать, когда собеседник в Ребенке? Ответ в стиле КО: надо вытягивать Детей во взрослую позицию.
Давайте посмотрим, как это происходит и что делать, когда наш Коллега-Подчиненный в детской позиции.
Если Дитя – Адаптивное, то будет отсутствие инициативы, отговорки “я сделал так, как было написано в доке”, взгляд в пол, обиды и т.д.
Если же Дитя – Свободное, то забивать он будет на происходящее. Веселиться и развлекать будет, себя и других.
Бунтующее Дитя будет провоцировать окружающих, и пробовать на прочность менеджеров.
Что делаем?

Ситуация кратковременная, и для человека не свойственная

Взвываем к логике, просим посчитать что-то или предложить варианты решения. Перезапускаем общение, в конце концов.
Кстати, строгий окрик человека только еще прочнее в ребенка загонит. Атака вызывает защиту.

Человек любит застревать в этом состоянии.

Привычный вывих, так сказать. Если есть возможность – вытягиваем на взрослого. Даем простые задания, хвалим за успехи, постепенно увеличиваем сложность, мягко увеличиваем горизонт планирования. Увеличиваем ответственность, поощряем принятие самостоятельных решений. На начальных этапах важно не наказывать за самостоятельные решения, даже откровенно слабые решения. Как минимум, отделять процесс взятия ответственности от процесса выполнения. За первый хвалить, второе обсуждать. Вполне вероятно, что удастся сдвинуть немного. Быстрых чудес здесь ждать сложно, это медленный процесс.
Если же вытянуть на взрослого не получается, значит с ним нужно играть с позиции Родителя. Включая микроменеджмент, четкие задачи, директивные интонации и т.д. Просто знаем за человеком такую особенность. И будьте готовы к такому диалогу:

Н: Исправь этот баг немедленно!
П: Завтра исправлю. Мне нужно идти домой!
Н: Я сказал – это надо сделать немедленно!
П: Я обязательно это сделаю, завтра утром, обязательно!

Кстати, тут есть маленький фокус – человек может вести себя как Ребенок в одной области, а в других – как Родитель или Взрослый. Типичная фраза от программистов – “я не умею тестировать” или “я ненавижу тестировать”. Может быть классным спецом в своей области, а вот в области тестирования докажет, как от него мало толка.

Артемонович: Денис опять учудил, устроился на новую работу, переговорил с ген. директором, его взяли и тут Диня выдает, Виталий Борисович, не могли бы мне в часиков 6 утра позвонить, а то я люблю поспать, боюсь проспать свой первый рабочий день.
(с) баш

Изредка встречаются и ситуации, когда подчиненный предлагает поиграть по схеме Дитя-Дитя, но это редкость. Например, предложение “та забей ты на эту демку, пошли вместе пиво пить!”
Да, еще один фокус – если рядом со мной появилось много подчиненных-детей, то правильный вопрос будет – “чем же я их провоцирую?”

Читать дальше

• Взрослый
• Ребенок (Дитя)
• Родитель
• Конфликты и бесконфликтное общение

• Взрослый
• Ребенок (Дитя)
• Родитель
• Конфликты и бесконфликтное общение

Введение

Мы уже много раз говорили про то, что даже очень умный человек не всегда ведет себя осознанно. Сегодня хотелось бы рассказать про модель Родитель-Взрослый-Дитя или модель эго-состояний, которая очень много чего объясняет в поведении внутри айтишных команд:

• почему agile-подходы часто буксуют на реальных проектах
• особенности мотивации и поведения джуниоров и звезд
• почему возникают конфликты на пустом месте

Что такое Родитель-Взрослый-Дитя?

Модель была предложена Эриком Берном в 60х годах прошлого века. Модель известная и проверенная.
Главная мысль:

• каждый человек может находиться в одном из трех эго-состояний: Родителя, Взрослого и Дитя.

Эго-состояние – определенные паттерны чувств и переживаний, непосредственно связанные с определенным паттерном поведения.

Другими словами, в каждом состоянии человек ведет себя по определенным правилам, которые работают только для этого состояния
Переход между состояниями осуществляется практически мгновенно, и, зачастую, незаметен “изнутри”. У многих людей есть любимые состояния, в которых они любят “зависать” подолгу. При этом каждое эго-состояние имеет свои особенности, и при постановке задач, сборе статусов или другом общении очень полезно понимать, в каком же сейчас состоянии находиться собеседник.

• А во многие моменты жизни важно отслеживать в каком состоянии находимся мы, особенно когда мы возмущаемся, конфликтуем…

Взрослый

Платон и Аристотель на фреске Рафаэля Санти показывают язык тела Взрослого во время дискуссии: жесты иллюстраторы (по классификации П. Экмана), ровный позвоночник, расслабленные полузакрытые позы, адекватный тонус мышц, средняя (выдержанная) дистанция между собеседниками.

Ливанов в образе Шерлока Холмса, показывает состояние Взрослого в момент раздумий. Язык тела характерен: адекватный тонус мышц (никакого лишнего напряжения), расслабленная и полузакрытая поза, в динамике часто сопровождается либо бегающим взглядом (указывающим на когнитивный процесс) либо зависающим взглядом вверх, либо расфокусированным.

В этом состоянии человек думает, трезво оценивает ситуацию и контролирует свои эмоции. Опирается на логический анализ и принцип “здесь и сейчас”, а не на “так правильно” и не на “я так хочу”.
Очень многие люди уверены, что находятся в этом состоянии всё время. На работе – так уж наверняка. И дома – тоже.

Чем это состояние хорошо?

Человек думает, человек чувствует эмоции, адекватные окружающей ситуации.
Практики Agile построены на том, что на проекте взрослые люди. Т.е. люди в позиции Взрослого. Или те, кого можно во взрослую позицию утащить.

• Очень многие “недоскрамы” получаются тогда, когда на проекте редко включают Взрослого, и часто – Родителя или Дитя.

Чем это состояние плохо?

Обдумывать – это самый медленный способ принимать решения. Это плохо в кризисах. Со стороны может показаться, что думающий человек сильно “тормозит”. Человек может легко застрять в позе Буриданова осла.

Состояние Взрослого – энергозатратное, требует дисциплины внимания, концентрации. Мало людей способны постоянно поддерживать подобное состояние. Мы даже сомневаемся, что постоянно поддерживать это состояние – это хорошо.

Человек очень тщательно обдумывает, насколько ему что-то надо. Нужен ли новый мобильник, и если да – то зачем и когда? Стоит ли выкатывать идею на совещании, или лучше пересидеть? Каким способом лучше решать эту задачу?

Человека-Взрослого сложно мотивировать. Он оценивает вероятности обещанного :)

Ошибки диагностики

Мы достаточно часто встречались с ситуациями, когда состояние Взрослого путают с поведением Адаптивного Ребенка или Контролирующего Родителя.

Иногда встречаются люди, которые не бывают в состоянии Взрослого и поэтому уверенны что во Взрослом они постоянно. Парадокс, но если человек не видит разницы между состояниями, то уверен, что всегда осознан. На практике все наоборот.

Что будет если ошибиться с диагностикой состояния Взрослого? Состояние Взрослого является одним из самых продуктивных и конструктивных состояний человека, в то время как и Адаптивный Ребенок и Контролирующий Родитель не продуктивные, и часто завлекают в конфликты и отношения, которые в состоянии Взрослого человек бы не хотел, и не создал.

• Логические аргументы на Родителя или Дитя не повлияют как доказательства. Логические аргументы для Родителя и Дитя – это только поводы к эмоциям. Родителя, скорее всего, они разозлят, а Дитя расстроят. Родитель будет доказывать, что вы не правы, Дитя будет манипулировать и саботировать.

Как узнать это состояние у других?

По реакции на события, Взрослый, как правило, делает паузу перед ответом или действием. Во время этой паузы можно заметить задумчивое выражение лица.

Рассудительность: Взрослый, как правило, оценивает события, выделяя и плюсы и минусы.

Интонации у Взрослого обычно спокойные, скорость речи средняя.

Эмоции во Взрослом быстрые, появляются и гаснут в течении секунд, максимум – минут.

Как узнать это состояние у себя?

Помогает чек-лист:

• Вы можете “встать” на позицию собеседника, встать без фиги в кармане. Другими словами выполнить подстройку.
• Вы можете посмотреть на ситуацию со стороны. Встать в третью позицию.
• Вы можете легко согласиться с собеседником в чем-то, без внутреннего напряжения.
• Вы можете усомниться в своих идеях и предположениях
• Дыхание спокойное, пульс нормальный (если ситуация не предполагала физических нагрузок)
• Поза расслабленная, напряжены только те мышцы, которые сейчас нужны. Айтишнику в офисе сжатые кулаки, и напряженные плечи нужны редко.
• Вы можете вспомнить и рассказать ближайшее прошлое… На самом деле, отличный тест. Допустим, вы беседуете с человеком. Вы можете вспомнить его слова, и логическую цепочку за последние 5 минут. Не спешите отвечать могу, просто вспомните, возможно вас ждет сюрприз.
• Вы не возмущаетесь, вы не чувствуете себя обиженным и виноватым. Подобные чувства указывают на другие эго-состояния

Читать дальше

• Взрослый
• Ребенок (Дитя)
• Родитель
• Конфликты и бесконфликтное общение